匿名
我高中的时候，生了一个怪病，全身发臭。
不知道是从什么时候开始的，高一的时候，隐隐约约总觉得座位边有股怪味，说不上来什么气味，就是有点臭臭的，但是发觉的时候正是夏天，男生们打完篮球来不及回寝室冲个澡就赶回教室上课，我一直以为是那些男生身上的汗味，没往自己身上想
后来无论男生们有没有去打篮球，那股味道总是弥漫在周围，我才开始想，难道是我发臭？
要知道，我是一个女生，平日里并没有邋里邋遢的习惯，每天洗头洗澡换干净的衣服，也没有狐臭脚臭，没有受伤，以前也没有任何气味，怎么可能会突然就发臭了呢
但是后来我发觉，我越在意这件事，味道就越重
高二是我最严重的时候，大冬天的，我同桌要开窗透气，有次换座位一段时间后，课间我坐着写习题，我原来的后桌男生坐到我身边，说，奇怪，你今天不那么臭诶
我才知道，大家都知道，只是为了顾及我的颜面不说而已
我开始变得沉默不语，不喜欢跟别人讲话
别的女生散发的体味是香香的，而我是臭臭的
每天洗两次澡，一大早起来接热水洗完去上课，晚自习一下课就回寝室洗澡洗头，每天的衣服从内到外都是干净的，连鞋子也是穿一次就洗，买沐浴露买最香的，洗发露也是，甚至开始刻意的用一些香香的面油护手霜，吃东西都挑清淡的吃，我那么爱吃辣吃醋的一个重口味女生，强行戒了
恐怕全年级都找不出比我洗澡洗的更勤快的女生了
可是我即便是这么做了，还是会莫名其妙散发出臭味，一股铁锈味，夹杂着别的气味，找不到“发源地”
我甚至以为是自己的私处发出的气味，去看了妇科，可是没有任何毛病
高二高三两年，每天都活在痛苦中，不敢抬头看人
我以为我就要这么一直臭下去了，很害怕上大学，怕别人说我臭，可是奇怪的是，到了大学，臭味就消失了
当我意识到自己再也没有奇怪的气味了之后，我哭了一整天，老天为什么要这么对我
我至今都不知道我高中的时候发生了什么变的那么臭，只记得自己每天每天躲着别人走，每天每天洗澡的时候狠狠的搓自己，只记得每天每天都害怕去教室，害怕去学校，害怕跟同学们对视对话的痛苦
评论我都看了，不是狐臭
有好几个人提到神经性脚臭
我去查了查资料，也去看了点别人的回答
目前觉得最有可能的还是这个
因为我在家里和在寝室里是不臭的，但是在教室里就特别臭
这三个地方唯一的区别就是，我在家里和寝室里都穿拖鞋，并且压力没这么大
这就像个恶性循环，我越在意，心理压力就越大，气味就越重，毕竟教室里人多
有一次我在寝室再三确认过身上没有气味了才出门，一走进教学楼就紧张，接着就闻到了自己身上的味道
说起脚臭我突然想到一件小事，也许能佐证是这个毛病
因为不知道自己身上哪里发臭，所以只能暂时认定是脚臭或者鞋子臭，那种气味真的很难形容，铁锈味加一点点塑胶的味道，还有别的气味，不是传统意义上的脚臭味，感觉自己就是个行走的毒气弹
正好赶上学校组织的体检，有一项是检查是否是扁平足，要脱鞋子
我畏畏缩缩拖拖拉拉的硬是等大家都检查完了，没几个人了才去做这项检查，我特别怕我鞋子一脱毒气弹就爆炸了，但是我脱了鞋子后没有气味
我那段时间因为这个毛病实在是压抑的很，同学们路过我身边，正常的呼吸声我都会觉得他们是不是在心里骂我，所以我在排队做检查的时候，看到有几个男生凑在一起对我指指点点，我就觉得他们可能在“看好戏”，排队前进的过程中一直低着头不说话，强忍着眼泪不让它流下来
做完检查之后心里的石头一下子落地了，所以一开始写回答的时候并没有把这件事想起来
我在高中没有朋友
因为不敢交朋友，我连和同学说话都畏畏缩缩
唯一能正常交流的也就只有同寝室的几个女生，我不知道她们在背后有没有替我解释过我每天洗两次澡的事，但是我觉得解释了也没用，毕竟臭味是确实存在的，我就算每天洗十次也改变不了自己发臭的事实
所以毕业后跟她们也不来往了，觉得很对不起她们，不敢跟她们联系，怕人家好不容易摆脱我我还凑上去很不要脸
高中同学会也不去
叫过我一次我没去之后，每年的同学会就没有人叫我了，我其实偶尔那么一两次还是想去的，想去给大家证明一下，我现在不臭了，我不是一个邋遢的人
那段时间真的是特别黑暗的时间
上课无法集中精神，因为周围全是我的臭味，一节课45分钟，我几乎每分钟都要看一眼手表，每天想的都是时间过快点过快点，赶紧到晚上，晚自习结束后就能回寝室了，就不会臭到别人了
成绩一落千丈，于是更加自卑，可能在同学们眼里就是一个不爱说话成绩不好又脏又臭的怪咖吧
可是，我明明不是这样子的
从某种意义上说，我的同学们还是不错的，至少他们没有因为这件事而排挤我甚至欺负我
但时间久了，难免会有几次他们嫌弃的表情，假装不经意讲起好像有股臭味会被我看到听到，本来就敏感的我，有很多次都恨不得自己死了算了
我的前桌，是我们班班长，一个特别好特别好的男生，就是他已经超出了我们那个年纪的成熟，特别照顾班上每一个同学的那种
他上课会经常吸吸鼻子，或者拿纸巾捂着鼻子，我一直都觉得他是被我臭到了，他特别爱干净，还有轻微洁癖，我一直都觉得很对不起他，因为有洁癖的人，会更加难以忍受吧
位子离的远的同学，我现在甚至连他们的脸都想不起来，那两年，我只跟我座位附近的人熟
有次有个隔壁班的男生过来找他，那个男生跟班长是邻居，从小一起长大的，他问班长干嘛拿纸巾捂着鼻子，我听到了就特别想死，都不敢看那个方向，他说他有鼻炎，经常会堵住
我心里稍微好受了一点点，结果隔壁班的那个男生说，你以前没有的啊怎么突然有鼻炎了
瞬间感觉有盆水从天而降的感觉，从头顶凉到脚底
压力很大，每天都很想哭，想退学，到了高三我已经彻底放弃学习这件事了，我根本听不进老师在讲什么，每天精神都是紧绷着的，感觉随时都会崩溃
甚至开始逃课，上自习课我就溜回寝室，不压着上课铃声不到教室，到了教室就坐着不动，一下课就光速回到寝室哪也不去
我没法用语言表达那两年到底是怎么过的，也不愿意回忆更多的细节，只是觉得自卑更加严重了，至今不敢跟人交流，也特别怕死灰复燃，万一哪天又开始臭了
当时为啥没跟家里人说呢
因为不知道该怎么说
医院看呢
因为不懂
从小身体就很好，医院
所以当时身上没有不舒服的地方，压根都不知道医院检查别的项目
查私处都还是看电视的广告才知道有异味就是生病了，但是我又不知道这个“异味”到底是什么样的气味
我一开始说怪病，是因为臭味后来自己莫名其妙的消失了，我才知道，这个现象是可以“治好”的，可能是一种怪病
在那段时间里，我压根都不觉得自己是生病
我压根就没有心思去想自己是生病还是中邪
每天的神经都在捕捉同学们的反应，他们的视线扫过我我都很害怕
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